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telegram自动拉人进群(www.tel8.vip):过好当下生活的10个基本功

admin 科技 2022-12-23 9 0 Kèo bóng đá

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本文摘编自:《自在:关于生活智慧的100个基本》,作者:李筱懿,出版社:中信出版集团,题图来自:《老友记》剧照


记得很多年前,我看过一段采访,有人问央视当时的著名制片人陈虻:“什么样的编导算优秀?” 陈虻回答:“我衡量一个编导,不是看做得最好的片子,而是看做得最差的片子,最差的片子什么样,才代表这个人的水平。”

 

他说的是基本功扎实。就像生活里那些很厉害的人,他们厉害在错误率低,而不是偶尔打出了几个惊天动地的好球。面对生活,我们究竟需要哪些基本功呢?

 

这是我写作《自在》这本书的初衷。写作时,我也时常思考,同样的问题,20 岁的我怎样处理,换做今天 44 岁的我,又会怎样处理?我把 20 岁到 44 岁的这些思考和转变,细细整理为100 条“基本原则”。

 

如果你感觉自己面对着困惑,这本书里或许有一些你需要知道的生存法则,其中既有务实的方法论,也有婉转的心路历程,既有跌宕的故事,也有笃定的感触,感谢你允许我娓娓道来,坦诚相待。

 

1. 主动与不主动之间,生命资源相差30倍


这是我唯一后悔的事。发生在 20 年前,我 24 岁,有一次行业会议上遇到猎头,问我愿不愿意去一家非常有名的公司做总经理秘书,至少可以先去面试。这是一个特别好的机会,但也意味着我要放弃当时稳定的工作和熟悉的城市。我纠结很久退缩了,原因现在听起来肯定特别可笑——我还没有面试就把自己从头到尾否定了一遍,从身高到英语,从性格到专业。

 

五年以后,我 29 岁,这家公司的创始人出差来到我所在的城市,非常巧,就是我采访他。我听着公司飞速的发展,看着一沓背景资料,内心感慨万千。采访结束后我开玩笑地对创始人说:“五年前我差点成为你的秘书。”

 

他马上说:“现在你依然可以,要试一下吗?而且职级比秘书高,是总经理助理。”我没想到他反应居然这么快,结结巴巴地回答:“啊,我想想,报社对我还蛮好的。”他摇摇头说:“机会不会等你第三次。”创始人走了,完全没有像电影里那样,留下名片说:“如果你想通了,随时来找我。”我再一次错过了加入高速发展行业的机会。

 

在接下来几年,我经历了报纸媒体的衰落,职业的天花板,非常难熬,但是我的性格彻底变了,活成一个胸口写着“勇”字的人,非常积极主动。主动不是莽撞,在我的理解中,主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题,这才是真主动。不知道该不该做事,去做,大不了做错了总结教训,也好过事后后悔。不知道该不该结交的人,去认识一下,觉得不合适,再走开,总好过先入为主的判断。

 

有句话说:“主动与不主动之间,生命资源相差 30 倍。”我想可能还会更高,因为前面的每一步都是后面的基础,前面差 30 倍,后面有可能放大成 90 倍。如果真的做事,我其实不太鼓励别人慢慢来,因为我们这个时代的节奏非常快,主动把握机会,快速试错,才会高效升级。

 

“慢慢来”这句话没有错,但它说的是耐心,而不是主动性。2020 年疫情之后,几乎所有行业、所有人都受到影响,但我们依然可以主动调整状态,主动安排工作和生活,而不是被动接受信息。

 

2. 与其“被喜欢”,不如“被需要”


刚工作时,我特别希望自己人缘好,每次出差都给同事带小礼物,尽量让所有人满意,但是,我的女上司却对我说:“我希望你把更多精力放在工作上,你来公司不是为了交朋友,而是用业绩说话,不要花太多精力去讨别人喜欢。别人不喜欢你有三个原因:

 

第一,你确实有一些不讨人喜欢的习惯,这个你可以在自省后修正。


第二,你不符合别人的价值观,这个你改不了,因为世界上每个人都有自己的价值观,你讨好不过来,所以,三观合拍就相处,不合就保持距离。


第三,很多人不喜欢你,是因为你得到了他们没有得到的东西,小到一个停车位、一件好看的衣服,大到一次升职、一个幸福的婚姻。

 

如果你明白这三点,就不会把重心放在别人身上,而是做好你自己。”我后来的经历,无数次证明女上司的话是对的。与其“被喜欢”,不如“被需要”“被尊重”“被信任”。

 

“喜欢”是孩子之间的交友方式:我把爱吃的零食和玩具给你,这样你就会喜欢我,我们就是好朋友。你也要跟我分享好吃的、好玩的,你只能对我好,如果你和别的小朋友玩得比我多,我们就不是好朋友了。

 

成年人之间,你平时是对我不错,我对你的印象也很好,但在重要问题面前,仅有“感觉”不够,成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。所以,社交关系中,与其耗费心力讨别人喜欢,不如做一个在某些方面很有用的人,被别人需要。利益对等的关系,比“感觉好”更长久。

 

3. 常做举手之劳,不必踮起脚尖帮忙


我因为好心办砸过一件事。朋友的亲戚生病,听说我认识某位医生,让我去找这位医生给亲戚看病,其实我很为难。因为医生是我的熟人,她帮助我已经是情分,而朋友的亲戚,等于拐了两个弯,我认识的这位医生并没有情分提供帮助。但我架不住朋友请求,还是替她联系了医生。

 

结果是,亲戚嫌弃医生不够热情,向我的朋友抱怨,朋友对我没有帮忙到位这件事,心生怨念。我们因为这件尴尬的事,不再来往。

 

我反省:帮助别人量力而行,做不到就果断拒绝。这不是冷漠,而是冷静。逞强帮忙,事情办成了还好;如果办砸,不仅自己受罪,对方也不满,这就违背了帮人的初衷。举手之劳,能帮就帮,是礼貌善良;能力之外,当拒就拒,是自知之明。

 

懂得拒绝别人,就避开了生活里80% 的烦恼。真正的朋友,会理解你的难处;强求你的人,不值得做朋友。很智慧的一句话是:常做举手之劳,不必踮起脚尖帮忙。

 

4. 留白效应


1911 年8 月21 日,达• 芬奇的名画《蒙娜丽莎》在卢浮宫被盗走,人们都到博物馆观看原来挂过这幅画的空墙。两年过去,意外的是:到博物馆看空墙面的人,比过去12年欣赏这幅画的观众还要多出一倍。心理学上把这种现象叫作“留白效应”。

 

心理学当中的留白效应是指:感知事物时,因为联想而印象更加深刻的心理现象。假如我们对一件事情的了解处于“满满当当”的状态,留给想象的空间就很少。犹如我们对某个人了如指掌,又何必花费想象力呢?必然因为太过熟悉而觉得索然无味。

 

留白效应让我反思处理人际关系的方式:如果能给对方留下一些空间,保持适当的距离,反而增加了人际吸引力。心理学上还有个相反的现象,叫“超限效应”,是指:刺激过多、过强,或者时间过久,就引起了不耐烦或逆反的心理现象。

 

就好像恋爱里,再美、再帅的人,24 小时黏在一起,除了谈恋爱没有其他事,没有其他朋友,很快就会相看两生厌。再比如,父母对孩子,每天唠叨,即便说的话再有道理,孩子肯定反感,甚至逆反到对着干。

 

20 岁,春风得意马蹄疾,不信人间有别离。30 岁以后,才发现思念、爱意、关怀、宽慰、勤勉,说得太满了,会给别人造成负担。才懂得舒适感,其实来自“留白”的距离。

 

5. 烦恼箱


“烦恼箱”是我的神器,我把对未来的焦虑都写下来,放到这个箱子里,所以里面装满形形色色的小纸条,比如:“写不出稿,头秃!”“出差陪不了女儿,心塞!”“抬头纹越来越重,气!”“不想被×× 超越!!!”“工作伙伴不理解,影响进度!”“我妈又来唠叨……”

 

各种吐槽和担心。可是,我通常只把纸条塞进去,一个月,甚至更久才打开“烦恼箱”查看一次。结果发现,这些烦恼或者没有发生,或者早已被解决而不存在了。这个简单的工具让我明白:为没发生的事情忧心忡忡,才是人最大的烦恼,这就是焦虑的来源。我们每天都会冒出千万个意念,假如每个意念都仔细想一遍,就不要正常生活了。

 

宾夕法尼亚州立大学有项研究,针对的是人类对未发生事件的担忧行为,综合数据是:有79%的事都不会发生,有16%的事可以通过各种方法应对,只有5%的事无论怎样烦恼也没用,它们必然会发生。与其担忧并不会发生的事,远不如将自己能够实现的事做好。

 

6. 争取利益的三个关键


我以前很不好意思谈利益,经常吃亏——甚至连“吃亏”两个字都不好意思说,觉得是俗气,自我安慰这叫大气。这个想法糟糕极了,因为几乎没有利益会主动摆在面前,所有的方便和权益都需要争取。于是,我逐渐学会了一些方法。

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第一个关键,延迟答复。


举例场景:租的房子没到期,房东临时通知你一个星期内搬走。不用立刻答复,礼貌告诉对方:这个消息很意外,因为合同没到期,你需要思考24 小时,第二天答复他。你用争取来的一天,列清楚自己的条件,比如找到新住处要多久、花费的成本怎么从押金里扣除这些细节。然后变被动为主动,再去找房东谈。


很多利益谈判是别人怼到你面前,你既突然又被动,一定要学会改变这个局面。我以前总是很快接招,马上回复。完全没必要——别人给你出难题,你得学会把难题抛回去,延迟答复的本质,就是变被动为主动,想清楚自己的利益。我们得在自己状态好的时候去谈判,而不是在对方很凶猛的时候去接招。

 

第二个关键,条件交换。


举例场景:同事总是让你扫描复印,帮拿外卖,觉得理所当然,丝毫没有感谢之心。请一定让对方为你做件事,比如帮你带杯咖啡、代收快递。理由说在明处:请你帮我带杯咖啡吧,之前帮你拿了那么多外卖呢,哈哈。如果对方拒绝,下次绝不再帮ta。我从前以为人大多自觉,其实自私者同样多,话不挑明,对方可以始终装傻。永远不要把自己变成免费劳动力,我们的每一份付出都值得被感谢,都值得交换到同等的善意、帮助或者酬劳。

 

第三个关键,留下凭证。


费心费力争取到的条件,请保留文字、语音、收据等各种形式的凭据,不要只做口头交代。一方面,每个人理解不同,没有凭证后面说不清楚;另一方面,不排除有些人就是爱钻空子耍赖。所以,一定学会保护自己,留下凭据,或者有见证人,才是谈判的结果。就像和老板讨论完工作任务,之后要做的第一件事是什么?是先复述一遍。特别重要的任务,打印一份,请ta 签字确认。这就是“对齐”理解,“校正”结果。

 

7. 三句好答复


第一句:我不太了解。


评论那些我们不以为然的人或者事,不一定要批评,否则太消耗自己的时间和情绪,还会引起不必要的争论,可以委婉地说“不了解”,主动终止这个话题。

 

第二句:谢谢你发现了这一点。


被别人夸奖时,不用受宠若惊,不必手足无措,也别着急回夸别人,那样显得我们不够自信,好像特别不值得被赞美似的。微笑着跟对方说一句“谢谢你发现了这一点”,感谢ta 具有一双发现优点的眼睛,不卑不亢,也很真诚。

 

第三句:我考虑一下,谢谢你在需要的时候想到我。


对于别人的求助,不用立刻答应或者拒绝,给自己留下充足思考的时间和余地。答应太快,显得草率;拒绝太快,显得无情。这都不是我们希望的结果。不如这句“我考虑一下,谢谢你在需要的时候想到我”,既得体也谦和。

 

这是三句很简单的话,我却用了很长时间才学会。从此不仅改变了说话风格,最重要是改变了我的思考风格,让我既能够与对方共情,也不委屈自己。

 

8. 正确接受善意的 3 个原则


我特别害怕欠人情,曾经有两个并不得体的行为:一是,别人送的礼物,我会记下礼物的价值,尽快回赠一个等值的;二是,我不愿意找人帮忙办事,觉得这是打扰和麻烦。其实,这些做法对真正的朋友和真正的善意是错误的。原因有三个。

 

首先,立刻回赠朋友等值的礼物,等于把友情看成了“一借一还”,是坚决不肯占对方便宜的意思,也暗暗表达了不想让对方占到自己便宜。有句话很形象:你送ta 一颗糖,ta 立马回赠你一颗枣的人,可以合作,但不适合做朋友。友情比商业关系温暖、松弛得多,“明码标价立即偿还”,这不是礼貌,反而是疏远。

 

其次,如果回礼,不必回完全等值的,甚至比人家的礼物还贵重很多,这未必是尊重,反而让人很下不来台,因为送礼不是攀比。我8 月3 日生日,两个好朋友是八月底和九月初,我回礼通常是她们送我礼物的7~8 折左右,平时多请吃点饭,分享小物件,并不拘泥只在生日互赠礼物,关系保持了很多年。我以前觉得善意就是有来有往,而且把礼貌和得体看得太重,后来,经常有朋友说我高冷,我想了很久恍然大悟:人与人之间长久的亲密,不是等价交换那么刻板,这会显得既功利也缺少人情味。

 

坦然地给予和接受,力所能及地帮助,有分寸地彼此麻烦一下,才是真正随性的友情。

 

9. 倒金字塔结构:说话有重点、有逻辑


以前做记者,我经常使用“倒金字塔结构”写稿,简单地说,就是把最重要的内容放在最前面,比较重要的放在第二段,最不重要的放在最后一段,整体构架像一个倒立的金字塔,内容的重要程度逐步递减。“倒金字塔结构”同样可以用在对话中组织语言,讲话立刻变得重点突出、不啰唆。

 

举个例子:好友问《甄嬛传》好不好看,你怎么回答?“倒金字塔结构”会这么说。

 

第一段,这部剧挺好看。这是最重要的结论,放在最前面说。有些人讲话让听众干着急,就是因为他们把结论放在最后,推论的过程又很啰唆,让人瞌睡。一定记得把结论或者目标放在最前面,比如组织开会,必须提前说明,这次会议的目的是什么:总结一周工作,还是讨论年会方案?结论和目的通常是一段话最重要的内容,所以最先说。

 

第二段,解释《甄嬛传》讲了哪些内容、为什么好看。可以尝试这样组织语言:这是最经典的宫斗剧,但是不俗气,既有友情幻灭,也有“girls help girls”,既有职场斗争,也有人性的深度分析,最难得是人物刻画立体,华妃、皇后、安陵容这些经典反面角色,也都有血有肉有苦衷,观看代入感很强。

 

第三段,结尾。在日常对话当中,我建议结尾给自己这段话做个总结,同时还给对方留下一个话头,避免你说完了之后,别人不知道从哪里接话。咱们回到《甄嬛传》好不好看这个问题,可以尝试这样说:“总之呢,我觉得这部剧蛮值得看。对了,你看到别的评论怎么说?打算去看剧吗?”用这种结构说话,既抓住了重点,也有自己的观点,同时还给别人留下了接话的空间,让对话能够继续。熟能生巧,用久了你会发现,“倒金字塔结构”不仅锻炼了说话的能力,更升级了思维的能力。

 

10. 总是吃苦,会忘记甜的滋味


“吃得苦中苦,方为人上人”,我一点都不赞同。我出生在1978 年,从小就被教育“先苦后甜”,如果有一箱苹果,先吃烂的,再吃好的;把最好的留在最后,才叫自律。可算了吧。

 

现在早已不是父母当年的时代,苹果先从烂的吃,结果就是吃了一整箱烂苹果。先从好的吃,每次吃的,都是所有苹果当中最好的那个。

 

我有回经过一家面包店,香气可太诱人了,我迫不及待去店里买 。结果那天是周末,人特别多,我经历了排大长队付款拿到面包以后,不仅没有因为延迟满足而吃得更香,反而因为等得太累,累到不想吃。那一刻我突然明白,延迟满足这项能力的重点不在于面对事情的时候,我能够忍耐多久、坚持多久,而是经过慎重思考、权衡利弊后,做出正确的判断和理智的选择。

 

千万别把“延迟满足”作为日子苦哈哈的自我安慰,延迟满足没错,但拖得太久,再好的东西都将随着时间的流逝,失去原本的惊喜和价值。

 

莫言老师讲过一个故事:他有位朋友,妻子刚去世不久,朋友在整理妻子遗物时,发现一条崭新的名牌丝巾,那是他们多年前去纽约旅游时买的,妻子一直舍不得用,想等到一个特殊的日子再戴,可惜直到她去世,这条丝巾的吊牌都没拆。朋友看着丝巾说:“再也不要把好东西留到特别的日子才用,因为你活着的每一天,都是特别的日子。

 

是的,每一天都是特别的日子,好看的围巾现在就戴,好吃的餐厅早点去尝尝,想去的地方马上去看看,喜欢的人当下就表白。总是吃苦,会忘记甜是什么滋味,莫言老师还有一句话:“生活应该是我们即时体验的经历,而不是熬过去的日子,把当下过好的人,未来才能有力气过得更好。”能力范畴之内,一边付出,一边奖励自己,才是快乐的动力。


《自在:关于生活智慧的100个基本》

作者:李筱懿

出版方:中信出版集团

出版时间:2022年12月22日


本文摘编自:《自在:关于生活智慧的100个基本》,作者:李筱懿

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